Ghid practic pentru şoferiţe
Posted by: adibanu on: noiembrie 24, 2009
1) Fii sigură pe tine – în afară de tine, toţi participanţii la trafic sunt nişte idioţi care au luat permisul pe ochi frumoşi. Lucrul acesta trebuie să îl repeţi înainte de a te urca la volan. De cel puţin 3 ori.
2) Pornirea: te-ai urcat la volan. Urmează un ritual pe care este indicat să îl repeţi de fiecare dată.
- Scaunele oricărui automobil au, din punctul tău de vedere, intenţia de a se da înapoi singure de fiecare dată când cobori din autoturism… Trage scaunul cât mai în faţă, cât să poţi atinge volanul cu bărbia şi tetiera cu ceafa în acelaşi timp;
- Nu purta centura de siguranţă!!! Şifonează rochiţa;
- Asigură-te că ai oglinda. În poşetă;
- Bagă cheia în contact şi roteşte în poziţia D, direct. Nu este indicat să ţii piciorul pe ambreiaj sau să ai autoturismul scos din viteză. Ai trecut prin poziţia M, încearcă să o nimereşti şi aşteatpă să se stingă unele beculeţe. Aşa.
Acum, piciorul pe ambreiaj, scoate maşina din viteză, apasă frâna şi roteşte cheia până la capăt. Motorul a pornit!
3) Ieşirea din parcare – aminteşte-ţi ce am vorbit la punctul 1). Repetă de încă două ori în minte.
- Accelerează uşor, până pe la 5000 rot/min, dă drumul brusc la ambreiaj. Accelerează în continuare. Ai pornit!!!
- Nu te uita în oglinzi, virează brusc şi accelerează în continuare. Cu cât pleci mai repede, cu atât sunt şanse mai mici să se întâmple ceva;
- Te claxonează un idiot care nu ştie de “prioritatea femeii care iese din parcare”? Arată-i degetul mijlociu şi bolboroseşte ceva înspre el. Poţi spune orice, cât timp pare că spui ceva rău. Exemplu: “Multe cuie, ursu-i moşulbălţii, mulgi bascula”;
- Cu toate că ai ieşit deja pe drum, îţi aminteşti că ai uitat să semnalizezi. Semnalizează acum, scurt. Intenţia contează.
4) Mersul – automobilul este în mişcare, ce facem acum?
- Trebuie să încerci să păstrezi o viteză cât mai inconstantă… Acest lucru se face prin apăsarea pedalei de acceleraţie în ritmul muzicii. Un exerciţiu amuzant. Poţi ţine ritmul tobei apăsând frâna, iar ritmul chitarei apăsând acceleraţia;
- Mergi şerpuit. Bărbaţii se simt impresionaţi de mersul legănat pe care îl ai pe jos. De ce nu ar fi impresionaţi şi de mersul legănat al autoturismului tău?
5) Două benzi pe sens – acest termen este un nume pompos dat unui drum mai lat.
- Observă axul drumului. Are nişte linii pe el. Încearcă să mergi deasupra lor;
- Condusul este un joc pentru majoritatea oamenilor. Vor exista bărbaţi care vor intra în jocul tău şi vor încerca să te depăşească. Arată-le că nu eşti o uşuratică. Bagă-te în faţa lor;
- Schimbatul benzilor nu trebuie să coincidă cu semnalizarea. Autoturismul are o baterie. Până şi telecomanda televizorului are cel puţin două. Utilizând semnalizarea, consumi bateria.
6) Intersecţia – Aici se aplică o singură regulă: prioritatea care-apucă.
- Ajungi într-o intersecţie, nu ştii cine trebuie să lase pe cine? Nici o problemă, accelerează puternic şi ia repede piciorul de pe ambreiaj. Acum, repetă manevra, dar în treapta 1 de viteză (uitasei că ai scos-o pe liber înainte sa ajungi la intersecţie.). Închide ochii, nu te interesează ce se întâmplă. Încearcă să claxonezi în acest timp. Vei anunţa ceilalţi participanţi la trafic că există o femeie cu prioritate în intersecţie. Nu schimba viteza, rămâi în treapta 1, chiar dacă maşina începe să se bălăngăne ciudat şi să se frâneze.
- Intrarea în intersecţie e un loc liniştit. Toată lumea circulă cu viteză mică şi frânează. E un loc bun să porţi o conversaţie cu cea mai bună prietenă despre modă.Dacă te simţi claxonată, închide geamul şi continua-ţi conversaţia.
7) Prioritatea de dreapta – ce-i aia?
Pietonii – acest specimen reprezintă oameni atraşi de dungile albe de pe astfalt. Intră în jocul lor. Leapşa dungilor. Cine atinge primul dungile albe, câştigă.
9) Alimentarea cu benzină – găseşte o staţie unde se comercializează carburanţi. Arată ca un mini market cu nişte cutii în curte.
- opreşte lângă o cutie. Partea cu o gaură rotundă în caroserie trebuie să se afle în partea opusă cutiei şi aşteaptă un băiat să te ajute să alimentezi;
- intră să plăteşti. Nu uita să te uiţi 15 minute după muţunache de pus în geam. Cumpără câţiva;
- du-te la maşină, lasă maimuţoii înăuntru şi intră din nou… Ai uitat să cumperi brăduleţi parfumaţi;
- ignoră înjurăturile şirului de maşini care aşteaptă să îţi muţi maşina de la pompă. Sunt invidioşi că ai găsit un loc de parcare mai bun decât au găsit ei;
- cumpără 5 brăduleţi de culori diferite, aranjează-i frumos, 2 la oglindă, 1 în torpedo, 2 agăţaţi de barele tetierelor;
- pleacă din benzinărie.
10) Parcarea – de obicei reprezintă zona din faţa blocului, unde se găsesc deja maşini aliniate într-un anumit sens.
- încearcă să fii originală. Parchează la unghi de 47 de grade, chiar dacă restul autoturismelor sunt parcate la unghi de 90 de grade;
- ocupă cel puţin două locuri de parcare. Cine ştie, poate cea mai bună prietenă vine în vizită şi nu are unde să parcheze;
- coboară din maşină şi urcă din nou. Uiţi mereu să bagi în viteză şi să tragi de maneta cu buton.
- verifică de fiecare dată portiera. Chiar dacă ai închidere centralizată, trage de portiere. Nu vrem surprize.
Sper ca acest ghid să ajute garofiţele cu permis să găsească un stil special de condus. Nu vrem să fiţi banale. Natura umană vă îndeamnă să ieşiţi în evidenţă, chiar şi prin stilul de condus.
Drum bun !
Cand barbatii dau sfaturi in revistele pentru femei
Posted by: adibanu on: noiembrie 23, 2009
O cititoare scrie pe adresa unei reviste pentru femei, cerand ajutorul:
“Saptamana trecuta, intr-una dintre zile, am plecat la serviciu lasandu-mi sotul in fata televizorului. Am luat masina si am plecat catre locul de munca. La nici un kilometru departare de casa, se auzeau niste zgomote de la motor si a trebuit sa trag pe dreapta. M-am intors repede acasa, pe jos, sa-l chem pe sotul meu sa ma ajute.
Sotul meu era in dormitorul nostru impreuna cu fiica vecinilor nostri. Eu am 32 de ani, sotul meu are 34, tipa are 22 de ani. Suntem casatoriti de 10 ani. Va dati seama ca ne-am certat, el mi-a marturisit ca are o relatie cu tipa asta de vreo 6 luni. Mi-a mai spus ca a fost dat afara de la munca si ca este foarte deprimat. Mi-a promis ca nu se va mai intampla.
Imi iubesc foarte mult sotul, dar de cand i-am dat ultimatumul, este foarte tacut, absent si distant. Ma tem ca ma va parasi. Ce ar trebui sa fac??? Multumesc anticipat, Maria.”
Un barbat ii raspunde:
“Draga Maria, cand o masina se opreste si nu mai vrea sa porneasca, dupa o distanta destul de scurta, trebuie sa iei in calcul mai multi factori. Incepe prin a verifica daca mai ai benzina. Dupa aceea verifica filtrul si vezi daca are vreo problema. Vezi poate ai ceva la garnitura de chiuloasa. Daca nici una dintre toate acestea nu e, inseamna ca poate ai probleme la rezervor si/sau pompa de injectie sa nu functioneze cum trebuie. Sper ca ti-am fost de folos.”
Lectie de marketing
Posted by: adibanu on: noiembrie 20, 2009
Marketing Feminin:
1) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te duci la el si ii spui: “Sunt foarte buna la pat”. Asta e Marketing Direct.
2) Esti la o petrecere cu niste prieteni si vezi un tip super. Unul din prietenii tai se duce si ii spune: “Tipa aceea e foarte buna la pat.” Asta e Publicitate.
3) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Ii ceri nr de telefon. Dupa o zi il suni si ii spui: “Sunt buna la pat”. Asta e Telemarketing.
4) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Il recunosti. Te duci la el si ii improspatezi memoria: “Iti aduci aminte ce buna sunt la pat?” Asta e Customer Relationship Management.
5) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te ridici, iti aranjezi rochia, te duci la el, si il inviti sa bea ceva. Ii spui cat de bine miroase, ii lauzi costumul, ii oferi o tigara si ii spui: “Sunt foarte buna la pat.” Asta e Relatii cu Publicul.
6) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te apropii si ii spui: “Sunt foarte buna la pat” si-i mai arati si un san. Asta e Merchandising.
7) Esti la o petrecere si vezi un tip super. El vine la tine si iti spune: “Am auzit ca esti foarte buna la pat.” Asta e Brandul, puterea marcii.
Marketing Masculin:
1) Esti la o petrecere si vezi o tipa super. Te duci la ea si ii spui: “Sunt foarte bun la pat si rezist toata noapte fara oprire”. Asta e Publicitate Falsa si se pedepseste conform legii.
Parental control
Posted by: adibanu on: noiembrie 20, 2009
Daca aveti sub 18 ani si intentionati sa accesati site-uri cu continut permis doar celor mari, ar trebui sa stiti ca exista o multime de programe care va vor bloca accesul catre astfel de site-uri, chiar daca veti incerca sa declarati o varsta mai mare.
Astfel de programe pot fi utilizate fie de catre providerul vostru de internet – caz in care nu aveti prea multe sanse sa-l ocoliti -, fie pot fi obtinute chiar de catre de parintii vostri (de unde si numele de Parental Control Software), instalate in calculatorul vostru si folosite acolo ca un gardian mereu vigilent, pana dupa ce veti trege pragul de 18 ani.
Inainte de a viziona un spot publicitar (foarte amuzant, ce-i drept!) creat special pentru un asemenea software, permiteti-mi un sfat: bucurati-va cat puteti de mult de perioada da pana la 18 ani si nu va grabiti sa ravniti la perioada de dincolo de acest prag; de cele mai multe ori, maturitatea aduce cu ea (pe langa libertatea deplina) si o multime de aspecte nu tocmai agreabile, de care varsta copilariei si a adolescentei va feresc.
Dicţionar Român … Român :)
Posted by: adibanu on: noiembrie 3, 2009
ABUZ = fără buze
ACRU = unitate de măsură a acrelii. Ex: Tata are o soţie de 3 acri şi o soacră de 5.
ALI-DADA = fratele mai mic al lui Ali-Baba (pe fratele mijlociu, din respect pentru dumneavoastră, nu-l amintim)
ALTERCAŢIE = schimb de cuvinte cu parul
AMÂNAT = fără mâini
APOI = apă mare
APOPLEXIE = stare de disconfort creată de apa provenită de la vecin, neconvenţional, prin tavan
AŢÂŢAT = fără sâni
BASCĂ = femeie din Pirinei, cu marginile îndoite înăuntru
BIOLOG = olog de ambele picioare
BIRMANIA = predispoziţie maladivă a unui ministru de finanţe de a pune noi taxe şi impozite
BIROCRAŢIE = democraţie originală, bazată pe încasarea cât mai multor biruri, cam ca la noi
BIZAR = zar dublu
BOSUMFLAT = şef supraponderal
BULDOZER = aparat sofisticat utilizat la repartizarea în fiecare litru de sifon a bulelor de CO2
CACOFONIE = proprietate a sunetului specifică manelelor
CARAMEA = răspunsul soţilor la întrebarea “Cine face piaţa?”
CELULOZĂ = boală căpătată în închisoare
CHILOT = moldovean ce chilotează un avion
CIMBRU = marcă poştală din Banat
COLONEL = intestinul subţire
COMBINEZON = lenjerie uşoară, transparentă, purtată de lucrătorii de pe combine
CONTRADICŢIE = ceva împotriva dicţiei, spre exemplu căluşul
DOGMĂ = răspunsul la întrebarea “Ce rasă e câinele ăsta?”
EVADAT = răspunsul la întrebarea “Cine dat ţie măr, Adam?”
EXTRACTOR = fost tractor la C.A.P., actualmente piese de schimb în Turcia
FURCULIŢĂ = mărturisire facută în instanţă
GARGARĂ = boală parlamentară
(A) GENERALIZA = verb mai mare în grad decât “a coloneliza”
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul “Bine, Ioane”
HAITI = grupuri de lupi flămânzi care bântuie prin judeţul Botoşani
ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie
ÎNCHINARE = transport către China
ÎNFOCARE = transformare în focă
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului
ÎNVIORAT = prevăzut cu vioară
LEUCEMIE = cancerul monedei naţionale
LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucură un ziarist la ieşirea din închisoare
MAIOR = turist care bate drumurile cu maiul
MANIPULARE = manevrarea pen isului cu ajutorul mâinilor
MĂCEL = mac mic
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
MICROSCOP = scop mărunt
MOLIERE = cutiuţe în care se păstrează naftalina
MONOLOG = olog de un picior
NASOL = amintiri despre viitor
PAPARUDE = rudele Papei
PASPARTU = salut adresat de gazdă, la plecare, unui gurmand autoinvitat de Revelion
PICOLIŢĂ = a zece la minus doisprezecea parte dintr-o liţă
PITON = peşte a cărui lungime declarată se obţine din cea reală prin înmulţire cu 3,14
PLASTURE = nasture din material plastic
POLIŢIA CĂLARE = echipaj al Poliţiei care se ocupă cu violurile
RATEU = pateu din carne de raţă
SCARABEU = cetăţean ce locuieşte la bloc, la scara a doua; din aceeaşi familie de cuvinte se cunosc scaraceu şi scaradeu
SCUMPETE = termen drăgăstos adresat femeii iubite pe timp de inflaţie
SOIOS = de soi
TIR ÎNCRUCIŞAT = camion turcesc în care şoferul dezleagă integrame împreună cu o fetiţă rătăcită prin parcare
TRACTOR = actor cu mult trac
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie
ŢÂŢĂ = sân care nu ne mai place
ŢURŢUR = sunetul soneriei, iarna
VEDETĂ = nava mică de război care se bucură de o deosebită popularitate
YETI = filmul lui Spielberg, “E.T.”, pe ecranele Iaşului
Motanul infidel
Posted by: adibanu on: octombrie 21, 2009
Despre infidelitate, din nou.
Se stie (cu totii urmarim Discovery Channel, National Geographic etc.) ca infidelitatea nu este deloc un subiect tabu in lumea animala. Ba dimpotriva. Masculii din majoritatea speciilor de animale au mai multe partenere de-a lungul vietii, iar un mascul cu un palmares bogat si care, in plus, este puternic si guverneaza peste o suprafata mare de teren, este considerat mascul alfa si ravnit de celelalte potentiale partenere.
Exista, desigur, si situatia opusa, in care femelele sunt cele care conduc ostilitatile in cadrul speciei lor. Stiti, probabil, cazul insectei numita “calugarita”, care isi ucide partenerul dupa o partida de s ex. Cunoscut este si cazul unei anumite specii de tantari: masculii mor (singuri de data asta) dupa ce isi indeplinesc singurul lor scop in viata – imperecherea . Tragic!
Dar (pentru ca exista totusi un “dar”), trebuie sa fac o mica precizare: cele de mai sus se aplica in cazul animalelor SALBATICE. Animalele domestice, in schimb, ne demonstreaza ca au invatat de la oameni ca astfel de comportamente nu mai trebuie tolerate. Integritatea, respectul si … fidelitatea sunt noile valori care trebuie adoptate in lumea animala. Femelele au fost, desigur, primele care le-au adoptat. Masculii inca mai fac pe nedumeritii atunci cand aud replici precum “Nesimtitule! Plec la mama!” sau “Pleaca! Du-te si stai la ea! Casa asta e a mea, o am de la mama!”
Remove Head – Un truc incredibil
Posted by: adibanu on: octombrie 21, 2009
Un truc incredibil, prezentat la o televiziune japoneza (cred).
Acum, ca sa fiu carcotas ( 
) nu stiu cat de “incredibil” ar mai fi parut acest truc daca l-as fi urmarit live, pentru ca doar marii iluzionisti au talentul de a te lasa “masca” intr-un show live. Or, personajul de mai jos nu este tocmai David Copperfield.
Ceea ce veti vedea in clipul urmator este un truc la a carui realizare a contribuit din plin operatorul camerei video, care a mutat (foarte inspirat) imaginea pe asistenta “stupefiata” exact in momentele-cheie ale numarului de iluzionism. In sfarsit, ma voi opri aici cu carcoteala, pentru ca vreau sa urmariti cu atentie ce se intampla si, de ce nu, sa-mi spuneti parerile voastre.
Vizionare placuta!
Din nou despre golf
Posted by: adibanu on: octombrie 19, 2009
Moise, Isus si un barbos mic joaca golf. Moise ia crosa si cu o lovitura eleganta trimite mingea în mijlocul unui lac. Imperturbabil, intra în lac, apele se despart si îsi joaca mingea.
E rîndul lui Isus. Si el ia crosa si proiecteaza mingea pe o traiectorie parabolica (parabola fiind specialitatea lui), mingea aterizeaza tot în mijlocul lacului, pe o frunza de nufar, Isus linistit, merge pe apa si îsi joaca mingea.
Micul barbos îsi ia crosa si cu o miscare oribila, din aia de tip care n-a jucat în viata lui golf proiecteaza mingea într-un copac, de acolo ea ricoseaza pe un camion si din nou de un copac, apoi pe acoperisul unei case, o ia pe un burlan si se rostogol este într-un sant care se varsa în lacul susnumit. Pe marginea lacului, un broscoi enorm înghite mingea. Deodata din cer apare un uliu care se repede asupra broscoiului si îl ia în gheare, pleaca cu el zburînd pe deasupra terenului de golf. Broscoiul, luat de ameteli, scapa mingea care aterizeaza exact în gaura.
Moise se întoarce spre Isus si-i zice acru:
- Uite vezi, de aia nu-mi place sa joc golf cu tac-tu.
M-am mutat in blog nou!
Posted by: adibanu on: octombrie 14, 2009
Incepand de astazi divertismentonline.blogspot.com devine coltuvesel.wordpress.com. De ce? Simplu: pentru ca WordPress rocks!
Nu a fost nevoie de mult efort pentru a muta toate posturile de pe Blogger pe WP, iar mutarea a meritat. WordPress este o platforma mult mai flexibila si, ceea ce conteaza cel mai mult pentru un webmaster, mult mai SEO-friendly. In plus, template-urile disponibile pentru un cont free pe wordpress.com arata mai bine comparativ cu oferta Blogger.
Iata pasii pe care i-am urmat, pentru aceia dintre voi care se gandesc sa faca pasul catre un cont free pe wordpress.com:
1. mi-am facut (cum altfel?) un cont pe http://wordpress.com/ , proces care a durat cam 15-20 minute (aici am inclus si alegerea numelui pentru blog, ceea ce poate dura cateva minute, in functie de disponibilitatea numelor alese de voi);
2. am importat blogul de pe contul meu Blogger, prin functia Importare din sectiuea Unelte – proces care poate dura de la cateva minute pana la cateva zeci de minute sau chiar mai mult in functie de numarul de posturi, fisiere etc pe care le contine blogul de importat;
3. am importat one-by-one fisierele video care in versiunea de pe Blogger erau embeduite de pe platforme de file sharing pentru care WordPress nu permite import automat. Nu va speriati, nu este atat de complicat pe cat suna: WordPress permite importarea automata de fisiere video doar de pe cateva platforme renumite (vedeti lista aici ). Pentru a importa de pe alte platforme (spre exemplu, de pe trilulilu, cum a fost si cazul meu) am folosit aceasta extensie pentru Firefox pe care o recomand. Intrucat, cum spuneam, a trebuit sa import one-by-one mai multe fisiere video, mutarea a consumat cateva ore de munca.
Cam asta a fost povestea cu mutatul si cam asta a fost partea mai tehnica a acestui post. Promit sa nu va mai plictisesc cu detalii tehnice (decat daca, vreodata, va fi neaparat necesar). Voi continua deci, cu posturi funny, in maniera in care v-am obisnuit
Happy surfing!
Greu cu trezitul de dimineata
Posted by: adibanu on: octombrie 12, 2009
Intr-adevar greu! Mai ales daca e luni! Si mai ales daca duminica seara te-ai indeletnicit cu cine-stie-ce activitati interesante consumatoare de timp si energie, in loc sa te bagi la somn de la ora 22:00 (asa cum se intampla in Elvetia, am auzit).
Dar nu-i nimic! Se gaseste cineva care sa te trezesca, pentru ca vrei, nu vrei, lumea se pune in miscare luni de dimineata. Fie te trezeste sotul / sotia / iubitul / iubita, fie soneria isterica a ceasului pe care inca nu l-ai izbit de perete (desi i-ai jurat-o de mult), fie femeia de serviciu care arunca gunoaiele (a se citi sticle, borcane, pahare, cioburi, ciobulete) pe ghena (la ora 6), fie pisica, pentru ca ii e foame!
Buna dimineata!
Iti place ce citesti? Arata si celorlalti!
Follow Me On Twitter
Citeste-ne si pe mobil
Această operă este pusă la dispoziţie sub Licenţa Atribuire-Necomercial-Distribuire în condiţii identice 3.0 Ne-adaptată Creative Commons.
