La sala, m-au repartizat la o instructoare personala pe care o chiama Nadia, o bunaciune sculpturala de 26 de ani, model de echipament sportiv dupa cate mi-am putut da seama dupa afisele lipite pe pereti. Ea mi-a explicat ca ar fi util sa-mi notez intr-un carnetel experientele pentru a putea observa eu insumi progresul.
Zis si facut si acum as vrea sa impartasesc cu voi…

Prima zi:
M-am sculat la 6 dimineata cum stabiliseram. Destul de greu sa te scoli din pat ca sa mergi la sala dar totul s-a schimbat cand am ajuns acolo si am vazut ca Nadia ma astepta.
Parea o zeita greaca, ochi verzi si un suras urias, cu buze carnoase si spectaculoase. Mi-a facut un tur de sala, mi-a aratat aparatele si mi-a masurat pulsul dupa cinci minute de bicicleta…
Si-a facut griji pentru ca i s-a parut pulsul meu accelerat dar am profitat ca sa-i fac un compliment si i-am zis ca era din cauza ei pentru ca purta un costum de licra care-i intra in poponet.
Mi-a facut destula placere s-o urmaresc dand lectii de aerobica la finalul zilei mele de exercitii. Nadia ma mentinea motivat sa-mi fac abdominalele in ciuda durerii mele de abdomen.

A doua zi:
Am baut doua cesti de cafea si intr-un final am reusit sa ies din casa. Nadia m-a pus sa ma intind cu fata in sus, m-a pus sa ridic o bara grea de metal si pe urma s-a mai si hazardat sa-i puna niste greutati! Pe banda de alergat picioarele imi erau cam moi dar am reusit sa fac un kilometru. Surasul sau aprobator si ochiadele ei au facut sa merite osteneala.
Ma simteam grozav.
Era o viata noua.

A treia zi:
Singurul mod in care am putut sa-mi spal dintii a fost punand periuta de dinti pe chiuveta si mutandu-mi capul dintr-o parte in alta. Cred ca am o hernie abdominala. Sa conduc n-a fost deloc usor: pana si pentru a frana masina ma dureau si fl*cii din c*r. Am parcat deasupra unei motociclete de livrare la domiciliu…
Nadia si-a pierdut un pic rabdarea cu mine pentru ca considera ca strigatele mele deranjau pe ceilalti asociati ai clubului. Ca sa fiu sincer vocea ei mi se parea cam acuta asa devreme dimineata si cand ridica tonul devenea nazala….. si foarte suparatoare. Ma dor c*aiele cand merg pe banda alergatoare si in consecinta Nadia m-a mutat la scara. Ma intreb de ce mama dracului cineva ar inventa o masina care sa faca ceva ce a devenit demodat odata cu aparitia ascensoarelor? Ea mi-a zis ca o sa ma ajute sa fiu in forma si sa ma bucur din plin de viata. Alta imbecilitate de-a ei…

A patra zi:
Nadia ma astepta cu nenorocitii sai ochi verzi sfredelindu-ma ca un pumnal si cu surasul sau batjocoritor stil Jack Nicholson in Batman. N-am putut evita sa ajung cu o jumatate de ora intarziere: Fix timpul de cat am avut nevoie pentru a-mi lega sireturile de la adidasi. Cretina m-a pus sa lucrez la aparate dar cand a fost un pic neatenta am fugit sa ma ascund la baie… A trimis alt instructor dupa mine sa ma caute si drept pedeapsa m-a pus sa vaslesc si… mi-a scapat un partz pe care l-a auzit toata sala. De cand sunt nu m-am simtit mai rusinat.

A cincea zi:
O urasc pe Nadia mai mult decat pe orice alta fiinta de pe lume. Anemica de rahat, cu buzele ei cu colagen, blonda fara creier. Daca as mai avea o bucatica de corp care sa nu ma doara i-as trage suturi in fund, mama ei de dobitoaca. A vrut sa-mi lucrez tricepsii. EU NU AM TRICEPSI. Si daca nu vrea sa sparg pardoseala salii sa nu-mi dea nenorocitele de bare de greutate si nimic altceva ce cantareste mai mult decat un sandwich… Bicicleta m-a facut sa lesin si m-am trezit pe patul unei nutritioniste, alta slabanoaga imbecila care mi-a dat o lectie de alimentare sanatoasa. Nenorocita habar n-are ce inseamna sa-ti fie foame. De ce naiba n-am avut bafta de ceva mai linistit, cum ar fi un curs de bucatarie sau de coafura?

A sasea zi :
Nenorocita dracului de Nadia mi-a lasat un mesaj pe robot, cu vocea ei scarboasa, pentru a ma intreba de ce n-am fost azi. A fost de-ajuns s-o aud ca sa arunc naibii telefonul dar pe urma n-am mai avut forta sa-l ridic, nici sa ridic telecomanda televizorului, in consecinta a trebuit sa suport 11 ore un singur canal, nenorocitul ala de National Geographic. Si a trebuit sa vad un program despre imperecherea pasarilor, si eu care nu ma mai sunt in stare sa f*t de sase zile…

A saptea zi:
L-am rugat pe soferul camionetei bisericii sa ma duca la slujba ca sa-i multumesc lui Dumnezeu ca a trecut saptamana asta. Mai mult, m-am rugat ca la anul sa ma trimita sa fac ceva mai distractiv: un cateterism sau o analiza de prostata…

Nu stiu cum va simtiti voi dupa mini-vacanta de iarna, insa eu ma simt in continuare conectat la spiritul sarbatorilor, la buna dispozitie pe care mi-o aduc de fiecare data mirosul de cozonac gatit de mama, luminitele din bradul de Craciun (pe care inca nu l-am demontat!), sau zgomotul zapezii care trosneste sub bocanci.

E adevarat, zapada s-a cam topit deja, cozonacul a fost, dar nu mai este si multi dintre noi ne-am intors la munca. Cu toate astea, eu prefer sa mai visez putin.

Si, ca si cum ca cele 1-2 kg cu care m-am mai rotunjit ( ) dupa Craciun nu ma chinuiesc suficient atunci cand ma aplec pentru a-mi lega sireturile de la bocanci, ma gandeam … asa … ca o inghetata rrrece, rrracoritoare si cu arome de pepene galben, fistic si lamaie nu ar putea sa-mi faca vreun rau. Zis si facut: am dat o fuga pana la hypermarketul din apropiere si m-am oprit fix la (ati ghicit!) raionul de inghetata din galeria comerciala si m-am asezat nerabdator la coada – nu eram, vedeti bine, singurul pofticios.
Spre norocul meu, vanzatoarea era foarte amabila si s-a miscat destul de repede, asa ca nu a trecut mult pana mi-am vazut potolita pofta de inghetata (uff!).

Nu stiu ce s-ar fi intamplat daca as fi fost nevoit sa mai indur si demonstratia de virtuozitate a unui artist de circ deghizat in vanzator… Va spun, ar fi fost prea mult pentru rabdarea mea!

Descrierile alaturate acestor fraze sunt pe cat de amuzante, pe atat de dureroase, tinand cont ca de cele mai multe ori se potrivesc perfect cu realitatea.

,,bloc nou” – bloc din 1981 (bucurestenii numesc “bloc nou” tot ce e construit dupa 1977).
“fara imbunatatiri” – apartamentul arata ca o pestera, cu huma originala pe pereti (unde nu se mai vede de mucegai), linoleum in bucatarie, igrasie si tot tacamul.
“aproape de metrou” – locuinta este situata intr-un cartier care are la un capat metrou. Ca trebuie sa schimbi un autobuz si 2 tramvaie pana la el, asta-i alta poveste.
“fara probleme cu terasa” – ploua in casa cam in fiecare an, dar anul asta am zugravit si inca n-au venit ploile.
“se vinde mobilat” – am niste mobila ramasa de la bunica raposata, pe care nu vreau s-o car la gunoi.
“vedere mixta” – apartamentul e pe colt, sau daca e mare are 3 pereti afara, o sa-ti inghete fundu’ iarna.
“proaspat renovat” – spoit recent cu cele mai ieftine materiale, ca sa pot cere cu 10 000 in plus.
“finisat lux” – are arcade si spoturi, pereti de diverse culori, faianta rosie in baie.
“confort 1, sporit” – am spart debaraua.
“intim” – atat de mic incat nu intra mai mult de 2 persoane adulte.
“g,f,t,p,um” – mi-e atat de lene si sa scriu, negociaza tu singur si adu-mi banii la sfarsit.
“stradal” – dupa 12 noaptea se aud motoarele enduro si liniutele, iar de la 5 dimineata tramvaiele.
“Mariott” – Rahova.
“imbunatatiri” – faianta in baie si bucatarie, gresie in baie.
“adiacent” – strada pe care e imobilul se intersecteaza la un moment dat cu un bulevard mare.
“bloc civilizat” – interfon.
“vedere lac” – tantari.
“2 boxe” – proprietarul a fost turnator la securitate si pupincurist la locul de munca.
“15 minute de centru” – cu elicopterul, in linie dreapta (de fapt o ora si jumatate cu masina cand nu ploua).
“accept credit” – sunt disperat.

Ei bine, in mare parte aveti dreptate – adica in partea cu traficul. De ce? Pentru ca atunci cand pierzi zilnic cam 3 ore la volan sau in mijloacele de transport in comun pe drumul inspre/dinspre job/casa, asa cum fac eu de vreo 6 ani, nu ai cum sa nu faci din asta un caz. Cand ma gandesc cate as fi putut face in cele aproximativ [6(ani)*52(saptamani dintr-un an)*5(zile lucratoare intr-o saptamana)-220(zile libere in 6 ani)]*3(ore pierdute pe zi in trafic)/24(ore intr-o zi) = 167.5 zile pierdute pe drum pana acum, mai ca imi vine sa imi trag vreo 2, 3 sau poate chiar 4 perechi de palme (cum ar spune un mare clasic in viata)!

In ceea ce priveste a doua parte (cea cu femeile la volan): asa cum am mai spus, nu am nimic impotriva lor, dar cred cu tarie ca in mare parte [ele, soferitele] sunt un dezastru pe sosele si motivul cel mai frecvent al ambuteiajelor, accidentelor si nervilor in trafic! Va las pe voi sa trageti concluziile Iar ca sa va dovedesc ca nu fac altceva decat sa va prezint in mod obiectiv realitatea, pastrandu-mi totodata impartialitatea, m-am gandit sa postez urmatorul videoclip care sa tina loc de drept la replica al doamnelor si domnisoarelor soferite care nu fac parte din majoritatea mentionata mai sus si comentata intr-un post anterior:

Solutia pentru descongestionarea traficului de cosmar din Bucuresti (pentru ca, din pacate, acesta este orasul in care locuiesc!) ne-o dau cei de la tornadoairlines.com, cu un videoclip pe care l-am descoperit via capital.ro. Scenariul este o gluma, evident, care are ca scop sa traga un nou semnal de alarma in privinta poluarii, la nivel global. Dar, pornind de la ideea lor, nu pot sa nu ma gandesc la un scenariu tragi-comic pentru solutionarea problemelor de trafic din capitala.

Iata povestea originala: ca rezultat al poluarii, fenomenele meteorologice violente devin tot mai frecvente: uragane, tornade, grindina, avalanse, topirea ghetarilor, inundatii, seceta etc. etc. Fiinte inteligente fiind, oamenii s-au gandit cum ar putea intoarce aceste reactii de autoaparare ale naturii in favoarea lor.  A urmat o scurta sedinta de brainstorming si voila: o companie aeriana care foloseste ca mijloc de transport (tineti-va bine!) tornadele in locul avioanelor. De ce ? Pai e foarte simplu: pe langa faptul ca sunt create in totalitate de natura (costuri 0, deci) vor deveni atat de frecvente incat vei putea gasi un loc liber la orice ora catre orice destinatie! Durata zborului? 15 minute pentru un zbor Paris – Copenhaga! Mai aveti nevoie si de alte exemple?

Revenind acum la problema autohtona a traficului, va imaginati ce ar insemna sa putem aplica solutia celor de la tornadoairlines.com la o scara mai redusa (sa zicem, intr-o dimineata de luni, in Bucuresti, pe relatia Piata Muncii – Piata Dorobanti, sau Soseaua Fundeni – Soseaua Colentina, sau cartierul Drumul Taberei – intersectia Lujerului – cartierul Crangasi )? Mana cereasca, fratilor! Ce teleportare, ce Star Trek…? Tornadele sunt viitorul transportului!

2) Pornirea: te-ai urcat la volan. Urmează un ritual pe care este indicat să îl repeţi de fiecare dată.

- Scaunele oricărui automobil au, din punctul tău de vedere, intenţia de a se da înapoi singure de fiecare dată când cobori din autoturism… Trage scaunul cât mai în faţă, cât să poţi atinge volanul cu bărbia şi tetiera cu ceafa în acelaşi timp;

- Nu purta centura de siguranţă!!! Şifonează rochiţa;

- Asigură-te că ai oglinda. În poşetă;

- Bagă cheia în contact şi roteşte în poziţia D, direct. Nu este indicat să ţii piciorul pe ambreiaj sau să ai autoturismul scos din viteză. Ai trecut prin poziţia M, încearcă să o nimereşti şi aşteatpă să se stingă unele beculeţe. Aşa.

Acum, piciorul pe ambreiaj, scoate maşina din viteză, apasă frâna şi roteşte cheia până la capăt. Motorul a pornit!

3) Ieşirea din parcare – aminteşte-ţi ce am vorbit la punctul 1). Repetă de încă două ori în minte.

- Accelerează uşor, până pe la 5000 rot/min, dă drumul brusc la ambreiaj. Accelerează în continuare. Ai pornit!!!

- Nu te uita în oglinzi, virează brusc şi accelerează în continuare. Cu cât pleci mai repede, cu atât sunt şanse mai mici să se întâmple ceva;

- Te claxonează un idiot care nu ştie de “prioritatea femeii care iese din parcare”? Arată-i degetul mijlociu şi bolboroseşte ceva înspre el. Poţi spune orice, cât timp pare că spui ceva rău. Exemplu: “Multe cuie, ursu-i moşulbălţii, mulgi bascula”;

- Cu toate că ai ieşit deja pe drum, îţi aminteşti că ai uitat să semnalizezi. Semnalizează acum, scurt. Intenţia contează.

4) Mersul – automobilul este în mişcare, ce facem acum?

- Trebuie să încerci să păstrezi o viteză cât mai inconstantă… Acest lucru se face prin apăsarea pedalei de acceleraţie în ritmul muzicii. Un exerciţiu amuzant. Poţi ţine ritmul tobei apăsând frâna, iar ritmul chitarei apăsând acceleraţia;

- Mergi şerpuit. Bărbaţii se simt impresionaţi de mersul legănat pe care îl ai pe jos. De ce nu ar fi impresionaţi şi de mersul legănat al autoturismului tău?

5) Două benzi pe sens – acest termen este un nume pompos dat unui drum mai lat.

- Observă axul drumului. Are nişte linii pe el. Încearcă să mergi deasupra lor;

- Condusul este un joc pentru majoritatea oamenilor. Vor exista bărbaţi care vor intra în jocul tău şi vor încerca să te depăşească. Arată-le că nu eşti o uşuratică. Bagă-te în faţa lor;

- Schimbatul benzilor nu trebuie să coincidă cu semnalizarea. Autoturismul are o baterie. Până şi telecomanda televizorului are cel puţin două. Utilizând semnalizarea, consumi bateria.

6) Intersecţia – Aici se aplică o singură regulă: prioritatea care-apucă.

- Ajungi într-o intersecţie, nu ştii cine trebuie să lase pe cine? Nici o problemă, accelerează puternic şi ia repede piciorul de pe ambreiaj. Acum, repetă manevra, dar în treapta 1 de viteză (uitasei că ai scos-o pe liber înainte sa ajungi la intersecţie.). Închide ochii, nu te interesează ce se întâmplă. Încearcă să claxonezi în acest timp. Vei anunţa ceilalţi participanţi la trafic că există o femeie cu prioritate în intersecţie. Nu schimba viteza, rămâi în treapta 1, chiar dacă maşina începe să se bălăngăne ciudat şi să se frâneze.

- Intrarea în intersecţie e un loc liniştit. Toată lumea circulă cu viteză mică şi frânează. E un loc bun să porţi o conversaţie cu cea mai bună prietenă despre modă.Dacă te simţi claxonată, închide geamul şi continua-ţi conversaţia.

7) Prioritatea de dreapta – ce-i aia?

Pietonii – acest specimen reprezintă oameni atraşi de dungile albe de pe astfalt. Intră în jocul lor. Leapşa dungilor. Cine atinge primul dungile albe, câştigă.

9) Alimentarea cu benzină – găseşte o staţie unde se comercializează carburanţi. Arată ca un mini market cu nişte cutii în curte.

- opreşte lângă o cutie. Partea cu o gaură rotundă în caroserie trebuie să se afle în partea opusă cutiei şi aşteaptă un băiat să te ajute să alimentezi;

- intră să plăteşti. Nu uita să te uiţi 15 minute după muţunache de pus în geam. Cumpără câţiva;

- du-te la maşină, lasă maimuţoii înăuntru şi intră din nou… Ai uitat să cumperi brăduleţi parfumaţi;

- ignoră înjurăturile şirului de maşini care aşteaptă să îţi muţi maşina de la pompă. Sunt invidioşi că ai găsit un loc de parcare mai bun decât au găsit ei;

- cumpără 5 brăduleţi de culori diferite, aranjează-i frumos, 2 la oglindă, 1 în torpedo, 2 agăţaţi de barele tetierelor;

- pleacă din benzinărie.

10) Parcarea – de obicei reprezintă zona din faţa blocului, unde se găsesc deja maşini aliniate într-un anumit sens.

- încearcă să fii originală. Parchează la unghi de 47 de grade, chiar dacă restul autoturismelor sunt parcate la unghi de 90 de grade;

- ocupă cel puţin două locuri de parcare. Cine ştie, poate cea mai bună prietenă vine în vizită şi nu are unde să parcheze;

- coboară din maşină şi urcă din nou. Uiţi mereu să bagi în viteză şi să tragi de maneta cu buton.

- verifică de fiecare dată portiera. Chiar dacă ai închidere centralizată, trage de portiere. Nu vrem surprize.

Sper ca acest ghid să ajute garofiţele cu permis să găsească un stil special de condus. Nu vrem să fiţi banale. Natura umană vă îndeamnă să ieşiţi în evidenţă, chiar şi prin stilul de condus.

Drum bun !

sursa: ficatzel.com

“Saptamana trecuta, intr-una dintre zile, am plecat la serviciu lasandu-mi sotul in fata televizorului. Am luat masina si am plecat catre locul de munca. La nici un kilometru departare de casa, se auzeau niste zgomote de la motor si a trebuit sa trag pe dreapta. M-am intors repede acasa, pe jos, sa-l chem pe sotul meu sa ma ajute.
Sotul meu era in dormitorul nostru impreuna cu fiica vecinilor nostri. Eu am 32 de ani, sotul meu are 34, tipa are 22 de ani. Suntem casatoriti de 10 ani. Va dati seama ca ne-am certat, el mi-a marturisit ca are o relatie cu tipa asta de vreo 6 luni. Mi-a mai spus ca a fost dat afara de la munca si ca este foarte deprimat. Mi-a promis ca nu se va mai intampla.
Imi iubesc foarte mult sotul, dar de cand i-am dat ultimatumul, este foarte tacut, absent si distant. Ma tem ca ma va parasi. Ce ar trebui sa fac??? Multumesc anticipat, Maria.”

Un barbat ii raspunde:

“Draga Maria, cand o masina se opreste si nu mai vrea sa porneasca, dupa o distanta destul de scurta, trebuie sa iei in calcul mai multi factori. Incepe prin a verifica daca mai ai benzina. Dupa aceea verifica filtrul si vezi daca are vreo problema. Vezi poate ai ceva la garnitura de chiuloasa. Daca nici una dintre toate acestea nu e, inseamna ca poate ai probleme la rezervor si/sau pompa de injectie sa nu functioneze cum trebuie. Sper ca ti-am fost de folos.”

1) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te duci la el si ii spui: “Sunt foarte buna la pat”. Asta e Marketing Direct.
2) Esti la o petrecere cu niste prieteni si vezi un tip super. Unul din prietenii tai se duce si ii spune: “Tipa aceea e foarte buna la pat.” Asta e Publicitate.
3) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Ii ceri nr de telefon. Dupa o zi il suni si ii spui: “Sunt buna la pat”. Asta e Telemarketing.
4) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Il recunosti. Te duci la el si ii improspatezi memoria: “Iti aduci aminte ce buna sunt la pat?” Asta e Customer Relationship Management.
5) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te ridici, iti aranjezi rochia, te duci la el, si il inviti sa bea ceva. Ii spui cat de bine miroase, ii lauzi costumul, ii oferi o tigara si ii spui: “Sunt foarte buna la pat.” Asta e Relatii cu Publicul.
6) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te apropii si ii spui: “Sunt foarte buna la pat” si-i mai arati si un san. Asta e Merchandising.
7) Esti la o petrecere si vezi un tip super. El vine la tine si iti spune: “Am auzit ca esti foarte buna la pat.” Asta e Brandul, puterea marcii.

Marketing Masculin:

1) Esti la o petrecere si vezi o tipa super. Te duci la ea si ii spui: “Sunt foarte bun la pat si rezist toata noapte fara oprire”. Asta e Publicitate Falsa si se pedepseste conform legii.